Medicina no ATP

Flaquita adolescente 1: no, boluda, no sé más que hacer para destaparme la nariz. Ahora cuando llegue paso por la farmacia a buscar alguna gota.

Flaquita adolescente 2: Qué gotitas ni qué cremita, nada descongestiona mejor que un buen garganta profunda.

¡Tiembla vic vaporub!

Maldición

Faltan años para que se termine este puto día.

Chst, cuchame...

Hoy es el cumple de Sole.
Y ella parece que anda desaparecida y todo eso pero yo sé que espía por acá de tanto en vez. Quizás si cantamos juntos, metemos bulla y viene a ver qué pasa y se entera de que acá también...
¡¡¡estamos de fiesta!!!

(Como siempre, se reciben felicitaciones, elogios, mimos y arrumacos para la agasajada. Además, pueden enviarle cualquier regalo compartible con sus coautoras de blog. En tal caso, consultar por apartado postal (?))

Che, Sole...
Feliz día.
Gran año.
¡Y a por una excelente vida!
(menos es inaceptable)

¿Y cómo era? ¿Y yo qué puse?

Jefe: che, Cafecita, en el mail que me enviaste hay un error de ortografía, una zeta donde no corresponde.
Café: ah, sí. Es posible. Soy perfectamente capaz.
Jefe: como todos, sólo que sé que sos detallista con esas cosas entonces te aviso para que sepas.
Café: y se agradece! ahora me voy a poner a revisar hasta encontrarlo, a ver si aprendo.
Jefe: el problema es que yo lo encontré después de reenviar el correo así que, lo hice público!
Café: ze zupo, ¡¡¡ze zuupooo!!!!! eztamoz dezvenzijando mi preztigio.

Si no nos reímos, ¿qué nos queda?

Vendo vaca fresca

Mate dice:
digo, ¿no? la foto del novillo feliz retozando por el prado...
¿no es un poco violenta para ponerla en el imán de la carnicería?

Café dice:
jajaajajajajajajajjaja
la ponemos con la canción de Phoebe.. esa de la vaquita que estaba feliz en el campo hasta que vino el carnicero, le puso un palazo en la cabeza y zas! apareció la hamburguesa! jajajajajaja

Mate dice:
jjaajjajjajaj
encontre otras fotos ..
por ejemplo una del primer plano del cuarto trasero del novillito
tentadora...

¡A la bola de lomo... fresquita la bola de lomo!

Al teléfono

Escena 1.
ring ring
Café: Oficina donde trabaja Café, buen día.
Tipo: hoñamoñiño
Café: Oficina donde trabaja Café, ¿buen día?
Tipo: hola, ¿homicidios?
Café: no, Oficina donde trabaja Café.
Tipo: ¿homicidios?
Café: Oficina donde trabaja Café, en el digno edificio de la ciudad de Santa Fe, buen día, le puedo ayudar?
Tipo: ah, no era homicidios...
Y cortó.

Escena 2.
Después de secarle la cabeza a la pobre empleada de un comercio con preguntas y presupuestos y acuerdos...
Café: regio, quedamos así. Yo soy Café (con tostadas), vos ¿cómo te llamás?
Araceli: Araceli.
Café: ok, a la tarde me comunico para terminar de ver los detalles. Muchas gracias, Ara. Chau
Y corté.

Puedo ser muy formal pero cuando me descuido te saludo como si fuese tu prima.

RSP 2

Aparentemente, ella no quiere las vacaciones YA, sólo quiere que estén más cerca.

AAAAAYYYY, ¿cuando vamos a estar en diciembre para que falte poco para enero así estoy cerca de mis vacaciones?

Miralo, miralo, miralo

Pocas veces encuentro un video que considere tan adecuado recomendar, compartir y volver a mirar.

RSP 1

Dado que me toca escuchar cotidianamente nimiedades que me resultan muy graciosas, doy por inaugurado el Resumen Semanal de Pelotudeces.

"Esta chica es un misterio...
¡tiene los brazos del mismo ancho que las piernas!"

[Laura Azcurra]

Mátense los unos a los otros

Los fanáticos de facebook dicen: dentro de tres años los que no estén en las redes sociales van a estar muertos.

Los detractores de facebook dicen: eso es un invento que ustedes, necios crédulos, van a convertir en realidad.

Yo digo: dejen de romper las pelotas. Gente grande.

Contundente

No importa cuánto quieras jugar a los oscar, cuando el premio es tan berreta se les nota la tafeta.

Aplausos de pie para Madre, por favor.

Magia negra

Es como un maldición. Si escucho o leo tres veces en el mismo día el apellido Arjona, se me pega una canción del guatemalteco. Siempre la misma, la que no puedo despegarme (y que detesto tanto como las otras).

La única forma de sacarme ese temita del cerebro es con una de shakira que a su vez sólo es desplazada por una de sin bandera y así hasta que muera de asco.

Gracias a Lara... hoy cumplí la maldición.
¡Alguien que me mate!

Demasiada ropa

Tengo tanto frío que no me puedo rascar, ¡no tengo acceso a mi misma por ningún lado!

Es que Hermana sufre el invierno, viste.

Soy dos máquinas de responder pelotudeces

Minusa en el pasillo: ¡tenés que dejar de fumar!
Café: (¿por qué tengo que escuchar esto otra vez?) mmmseh, eventualmente va a suceder.
Minusa en el pasillo: ¡dale! ¡tenés que convertirte en ex fumadora, vos podés!
Café: ¡eh! ya lo superé. Soy una ex exfumadora.
Minusa en el pasillo: ....

Bueno, nena, si rompés con pavadas no esperes otra cosa.

Soy una máquina de responder pelotudeces

Ella: ¿me querés decir por qué me casé?
Café: porque así tenés alguien que te baje el calefón cuando ya estás en la ducha.

Un cacho de cultura.

si consumo cocaína, soy cocainómana....
y si consumo sandía... soy sandionómana?

¡Yo más!

Ella: tenías razón, pero no soy sólo irresistible, parece que también soy inolvidable!
Esa:¿ por qué? ¿qué pasó?
Ella: acá tengo uno que no puede olvidar nuestra noche juntos... que fue hace ¡¡¡¡¡más de 8 meses!!!!!!
Esa: ¡ja! te gano, juro que te gano...
Ella: ¿...?
Esa: yo tengo uno que no puede pasar la noche que nunca ocurrió, ¡hace años!

¡Y yo no sé qué es peor!

No hay paz

¡¡¡¡No existe la paz!!!!

por más que los bolivianos digan lo contrario

(y los entrerrianos también)

Ya que estamos en el tema

¿¿Termotanque o calefón??

complicaciones

entre la sordera y la poca paciencia

Hace meses que tomo mates con el agua fuera de punto

Hay que ver

Voy panchamente paseando por la calle. Sí, es cierto, está fresco para andar de ojotas (?) pero eso es otro tema. O no, porque de repente me encuentro con este cartel en una esquina...

y ¿qué querés que te diga? Me pongo tan furiosa que se me pasa cualquier atisbo de congelamiento. Pequeña señorita. ¿Pequeña señorita? ¿De qué cuernos estamos hablando? Eso que hay en esa foto, es u-na-ne-na. Por favor.

Con lo lindo que es ser chico y lo complejo que es crecer...

propuesta superadora

en la edad de todas las ganas y todas las capacidades tenemos que postergar muchas ilusiones personales porque es el momento de estudiar y trabajar.

Propongo:

Desde los 12 a los 25 vivir becado

desde los 25 a los 55 vivir jubilado

desde los 55 en adelante trabajar...

...y si, en algún momento vamos tener que aportar!

coherencia

Como pueblo...

...¡nos ponemos de acuerdo tan fácilmente para las cosas intrascendentes y somos incapaces de acordar en aquellas que nos cambiarían la vida!

¿O será que hay intereses detrás de algunas intrascendencias?

simplificar

miles de personas desplazadas de sus lugares de origen

problemas con los barrabrava indocumentados y con pedido de captura

fortunas enormes invertidas en publicidad

otras fortunas enormes pagadas a técnicos, jugadores, etc. etc.

Todo para que gane España

¡¡el próximo mundial que lo juegue el pulpo!!

Genio y figura...

Y me vi como desde afuera. Sentada en el urbano, las rodillas juntas, la espalda derecha, la mano izquierda sujetando fuerte la cartera que estaba sobre mis piernas y la derecha aferrada a uno de los caños amarillos. Y lo supe.

Si llego, voy a ser una vieja insoportable.

Pero

Resulta que soy argentina


y me queda la pena.



(será nomás que es sádico y macrista)

Sinceramente

Si yo fuese uruguaya, estaría infartada.


¡Qué manera de sufrir!



¿será cierto que dios es argentino?

cantando la justa

A ustedes, cuando eran chicos del dijeron que el ombligo era el centro del cuerpo??

¡Les mintieron!

El centro exacto del cuerpo femenino está en los ovarios.

Sigo sumando

Llegué al trabajo y arranqué escaleras arriba como siempre. En la mitad del trayecto, creeme lo que te digo, me quedé sin piernas. ¡Maldito dolor de ovarios!

Otro motivo más para alegrarnos de que no sea yo quien juega el mundial.

Dividiendo el mundo

Leo el post de Café, sobre el correcto uso de los respaldos.

Se me ocurre una propuesta superadora.

Dos materias:

1 - Respaldo

2 - Defensa

Dividimos la clase en dos grupos, a una parte le enseñamos el correcto uso del respaldo y el respeto al torturado viajero que tenemos adelante o atrás.

A la otra parte le enseñamos técnicas insonoras para martirizar a los que no aprendieron la lección.

Al cuatrimestre siguiente invertimos los grupos.

se terminó!!!

poooor fin!!! ya me tenían podrida!!!!

Bueno, se terminó así

FEA 49

CAFÉ 47

Viendo lo que cada una prometió en caso de ganar llego a la conclusión que hay más gente interesada en conocer el coffee body que escuchar karaoke hecho por una calavera. ¿será que el pueblo sabe que ya no le quedan cuerdas vocales?

En fin... ahora quiero ver como se hamaca para cumplir!!!

Felicitaciones a las dos... y yo.... yo cumplí...

ABSTINENCIA... si señores!!

corazón partío...

hoy tengo el corazón partío...

Hoy se enfrentan en una TERRIBLE final Café, nuestra copiloto y nuestra amiga del alma... y Fea otra amiga del alma...

Los dos afiches están geniales, las dos son amigas muy queridas, así que hoy para mí

kilómetro 501...

Ustedes pasen, vean y elijan...

Yo les dejo un beso y el mejor de los deseos a las dos.

Soy una mujer sensible

Llegué dormida a la oficina, armé el mate, cebé el primero, tomé. En sólo un instante mi cerebro decodificó la sensación. Quema. Está caliente, demasiado caliente para mis papilas. Claramente sin pensar mi primer impulso es... abrir la boca.

(por si no quedó claro)

Abrí la boca.

Di-vi-no me quedó el pantalón, eh.

dando lástima por la vida

si, hoy estoy dispuesta a dar lástima.

pooobrecita YO que perdió por un votito!!!

pobrecita, pobrecita....

Bueno, pobrecita y agradecida, pero...

de todos modos hoy... poooobrecita yo!!

llamado a la solidaridad

hoy yo

Soledad de Todo a la pelota

estoy jugando partidos de cuartos de final en

Tomalo o déjalo...

¿Hace falta que les diga necesito de sus votos?

Vamos.... ¿qué les cuesta?... si es un clik...

y, un saludo, un vaso de agua y un clik no se le niegan a nadie!!

palabras sonoras

me comenta Any que le gusta, de mi post en otro blog, la palabra yuyaral... y me quedo pensando...

Hay palabras que suenan tan bien!!

Me encanta la palabra zambullida...

me hace efecto burbujas en las orejas

Extrema urbanidad

Ok, ya me había hecho a la idea de peluquería urbana. Me costó comprender de qué iba (de hecho, no cacho una todavía) pero me acostumbré a la expresión. Supongamos que está todo bien con el concepto de folklore urbano. Vale, le ponemos onda. Ahora en una esquina me encuentro con un sucucho de venta de comida urbana.

¡¿WTF!?

reactiva

me entusiasman tus proyectos...

me alegra tu alegría...

comparto tu pena...

y ... ¡¡tu mal humor se me contagia de una forma preocupante!!

frío en la espalda

me corre un frío por la espalda cuando pienso en la justicia justicia en este país tan injusto...

y no tengo ni la remera corta ni los pantalones que se bajan.

Frío en la panza

Es una suerte que, de tan dormida que me vestí, no me haya puesto el pantalón que se me cae. Es una verdadera suerte porque, de tan dormida que me vestí, me puse la remera que se me sube.

¡Si intento vestirme que, por lo menos, se note!

hablando de amores

Hay un momento en que una se lo comería y otro en el que se arrepiente de no habérselo comido.

¿Qué es lo que alguien tiene que hacer para producir ese cambio en los sentimientos?

Antojo

Sí, sí, todo muy lindo, todo bárbaro con los grisines saborizados, las lenguitas, las tostaditas top, los snacks y todos esos avances de la cocina moderna pero yo quiero panitines con mostaneza...

y basta de pavadas.

Sin formulario

Esa: no boluda, no jures por dios ni en joda... mirá si existe y después te viene a reclamar incumplimiento!

Ella: mirá, si viene dios que prepare café porque yo también tengo unos cuantos incumplimientos para reclamarle a él... y yo me habré mandado las mías pero tengo sólo 27 años, él lleva toda la eternidad mandándose cagadas.

Aquella: guarda, seguro que dice 'ah, no, eso ya prescribió'

Ella: no querida, la ley sagrada no prescribe.

desesperación...

subo al colectivo a las 2 de la madrugada.

me desparramo en el asiento doble... todo para mi solita.

Viajo 2 horas y sube un señor muy mal educado.

Me despierta en malos términos para que le de su asiento.

Se lo doy.

El cerdo maloliente...

¡¡¡ ronca!!!

no te puedo explicar cómo!!!

Para mi que era una mutación genética, tenía el aspecto de un rinoceronte, el olor de un porcino y el ronquido de un elefante.

Qué suertón el mío!...

Encima ni un asiento libre

Mentime, te lo pido plis

Miro el catálogo de lencería (porque sí, por curiosa, ¿cuál es?). A ella que es divina, con ese cuerpo escultural, posando, iluminada, maquillada, fotografiada, photoshopeada el conjuntito se le incrusta por todos los lados y le hace saltar partes que, creeme, ni siquiera debe tener... ¡imaginate a mí!

Sory gordos (?), no me lo vendieron.

Lecciones fundamentales

compenetradísimas jugando al jueguito ese de administrar una granja. Hermana al mando, yo de curiosa... opinando.

Café: ¡pero tenés tres gatos nada más! así seguro que vas a perder productos...
Hermana: es que sólo tengo seis millones y medios de pesos... ¡no puedo invertir en gatos! jajaja
Café: uy, avisale al Ogro Fabbiani

Siempre hay algo por aprender.

si hay miseria...

...que no se note.

Así somos de agrandados

cuando nos juntamos necesitamos

¡¡parrilla cucheta!!

Todo vuelve

Cuenta mi padre que en su momento en Rosario había múltiples bailes con la orquesta característica Jacinto W. y los tururú sereneiders.

Cuando yo estaba terminando la secundaria dos por tres había pata pata con Jimmy Singer y la sonora night hot.

Algunas cosas nunca cambian... otras sí.
(Morpheo dixit (?))

de tal palo?

cuando mi hijo me haga algo así

pongo un anillo en la pared para agarrarlo del cogote y refundirle el culo a patadas!

Eso dice una de mis hijas...

la lentitud

Llamado a la solidaridad.

Si alguien encuentra un tortugo como de 15 centímetros de largo por 10 de ancho. Con los bordes del caparazón masticados (por una perra dañina), que responde al nombre de Joaquín.

¿me avisan?

¡¡El caballito de madera todavía sigue vivo!!

estoy convencida

Amiga - yo ahora estoy mucho más tranquila.

Yo - es que las mujeres tenemos un cambio hormonal importante.

Amiga - Si!

Yo - Para mí que las hormonas son de vidrio... y nos crecen frente a los ojos.

¡Nos han hecho ver tentador cada impresentable!

Hollywood cow

Café: es que hace poco descubrí que las vacas saltan... ¡increíble!
Padre: sí, claro que saltan... pero no lo hacen frecuentemente y no son prolijas para eso.
Café: ¡y no! ¿cómo les va a salir bien con esas patitititas y semejante corpachón?
Padre: por eso, pueden saltar pero tienen que encontrar una motivación muy grande.

Y ahí nomás me imaginé una vaca con la cara pintada de celeste, la peluca de rulos y la pollerita escocesa saltando al grito de

¡¡¡freedom!!!

y la charla, por supuesto, se fue al carajo.

Elemental

La tarta de jamón y queso lleva huevo batido.
Sino, no es tarta, es un sándwich con pan raro.

un mínimo de qué?

Jefe: ni siquiera leen! me querés decir por qué lo mandaron ahí?
Café: es una pregunta retórica, verdad?
Jefe: tenés alguna respuesta?
Café: siempre! dudo que tenga algo de verdad pero algún delirio cósmico vos sabés que te invento en seguidita!!!
Jefe: no, dejá, pensemos que era retórica... guardemos un mínimo seriedad en esta oficina.

Tomá nota

Llega sin aviso. En una mano trae cosas ricas para comer y en la otra (sólo porque sí) una remera de regalo que no me hubiese comprado nunca pero me encantó.

¿Cómo paliar los efectos del SPM?

¡ja!

el que sabe... ¡sabe!

En menos de 24 horas

Café: nooo... jugar mucho! jugar hace bien al espíritu!

Él: ah, te divierte? jugar con las personas, por ejemplo?

Café (caramba, ¡cuánta mala onda!, ni me conocés flaco, ¿qué te pasa?): eh... aaahaaa... ponele... besotes... tut-tut-tut (?)

En la radio: jugar compulsivamente puede ser perjudicial para la salud.

Si ya ni jugar guarda magia e inocencia

es porque el mundo se va al tacho.

Yo te avisé.

Rococó: menos uno

No me regales rosas porque me da impresión tenerlas muriéndose arriba de la mesada.

No me regales plantas, tampoco... ¡porque también se me mueren arriba de la mesada!

Unas se mueren en un tarro con agua, otras en un tarro con tierra...

y me dan más culpa.

Evolución: cero

Detesto furiosamente que pongan al revés el rollo de papel higiénico.

¡¿¡¿¡¿¡Para qué carajo evolucionó la ciencia!?!?!?!

in-jus-ticia!

No quiero venir acá a instalar debates sobre género y demás etcéteras pero, sinceramente, hay algo que funciona muy desparejo en el mundo.

Cuando a un tipo no lo conocen, la caminera, ponele... para pedirle el carnet y la tarjeta verde le dice:

Buen día, jefe
Cómo anda, maestro
Qué tal, campeón
Cómo va, máquina

Ahora, una mina en una situación similar tiene que escuchar saludos del tenor de:

Hola, negri
Cómo estás, flaqui
Buen día, gordi

Decime, mamu

¿Es tan difícil dejarlo sólo en buen día?

Demandantes

¿Por qué piensan que pueden disponer del tiempo y de las ganas de los demás como se les antoja?

¿En algún momento se les ocurre pensar que el otro ya tiene planes o no tiene intenciones?

¿Cuál es la parte de 'no, no tengo ganas, no me parece, no se me antoja, no quiero, no me esperes, no voy a ir' que da lugar a que se ofendan?

aprendé salame!!

no te creas que es fácil

no te metas así, de una, en un grupo de personas que hace aerobic desde hace un buen tiempo...

te terminan pasando por arriba...

doy fe :(

Optativo

debo ir todos los días

puedo ir todos los días


Algunas diferencias son tan liberadoras.

Decidite, infeliz!

1 mensaje nuevo: " "

5 minutos después...
1 mensaje nuevo: " "

Responder: "bloqueá el teléfono, me estás mandando mensajes vacíos"

2 minutos después...
1 mensaje nuevo: "es que no tengo palabras"

¿Flaco, no fuiste vos el que le salió hace dos días con esa cantinela de no sé lo que quiero, no compliquemos las cosas, mejor seamos amigos?

¡Qué manera de gastar plata en pelotudeces, eh!

Mala combinación

Sólo una persona mala y dañina fabrica toallitas femeninas incómodas.

Sólo una desmemoriada como yo olvida la marca resignando la certeza de no reincidir.

Eso sí, si un día la recuerdo (o vuelvo a cometer el mismo error) salgo con la carabina y no lo salva nadie.

Me pasa por perita

Mi bestial desconocimiento y mi frondosa imaginación consiguen que cuando alguien habla de mecánica y motores en mi cabeza se generen imágenes de lo más divertidas. Es muy difícil mantenerme seria cuando escucho expresiones como se clavó la tapa pero por suerte sólo se resintieron un par de cilindros, es sólo que ahora es difícil resolver el problema de la junta y, además, no podemos conseguir el bolillero. Entendeme, no tengo ni regalada idea de cómo funciona todo eso, de cuál es su aspecto de mundo real (de hecho, ni sé si esa frase que escribí tiene algún sentido) y y mis neuronas (sí, sí, ¡las dos!), pobrecitas, hacen lo que pueden con esa información.

¿Por qué carajo no hice la secundaria en una escuela técnica?

Somos como somos

Ahora somos todos argentinos y fanáticos de El secreto de sus ojos y sabemos que Mayer tiene problemitas con el revés defensivo.

Aprovechalo, en cualquier momento aparece otra cadena nacional.

Una verdadera ganga

Vamos a sacar pasajes desde Buenos Aires hasta la ciudad en que habitamos. En el recorrido, saliendo desde Retiro, primero se pasa por Rosario y luego se sigue viaje un buen rato para llegar a este destino del interior del interior. El pasaje hasta Rosario sale $50, hasta mi ciudad, $45.

Café: esto no tiene ninguna lógica...
Sole: sí, claro que sí... la lógica es clarísima.
Café: ...?
Sole: nuestra ciudad resta... no dan ni ganas de venir.

¿Querés que hablemos de calidad de gestión local?

La profesía

Hoy, 3 del 3 Mate cumple 33 años.
2+0+1+0 = 3
Además, es el tercer día hábil de la semana.

Yo digo que hoy...

¡¡¡estamos de fiesta!!!

(Se reciben felicitaciones, elogios, mimos y arrumacos para la agasajada. Además, pueden enviarle cualquier regalo compartible con sus coautoras de blog. En tal caso, consultar por apartado postal (?))

Feliz día.
Gran año.
¡Y a por una excelente vida!
(menos es inaceptable)

Estoy perdiendo contundencia

Entre la horda de albañiles que trabajan al lado de casa hay uno que canta a los gritos (como si le saliera bien al muy condenado) temas que sospecho deben ser de Cristian Castro o algún otro cachivache de esa calaña. Entre dormida, a la siesta, pensé en pegarle un cartel de amenaza.

Si seguís jugando al Pavarotti vas a terminar como Il Castrato.

Temo que no lo comprenda. Temo que la siesta le sienta mal a mi instinto intimidador. Temo que voy a tener que pasar directamente al palazo en la nuca.

úúúúúltimo momento

serios estudios realizados....

por mi (jajajaja)

rebelan que los Power points son las herramientas comunicacionales favoritas, por no decir únicas, de las docentes (de escuelas primarias y/o secundarias) jubiladas.

sin lugar a dudas

cuando una mujer de 40 años, bastante linda, con uso pleno de todas sus facultades, casada y con hijos manda 8 power points por día con tooodas las boludeces que se le cruzan...

algo en su vida anda como la mierda...

Impresentable

Hace unos días me compré una remera. Nada exótico, una remera lila oscuro (dale, ponele que eso es un color, por favor). Hoy llegué al trabajo estrenando mi adquisición. ¡He causado sensación! No, no, no es halagador.

¡¡¡Evidentemente soy tan desharrapada que cuando más o menos me visto la gente se sorprende!!!

Posta posta

Si todos tuviésemos dos orgasmos no autogestionados al día el mundo sería un lugar maravilloso.

rompecocos

hay que ser muy, pero muy rompepelotas para que el día 5 de enero te hayan dado el premio al rompepelotas del año!

Digo yo que...

Sufrir cuando jugás es una pésima manera de vivir

Ser felices...

... está en nosotros mismos. En hacer lo que nos gusta y disfrutar haciéndolo.

Radio matinal

¡¡Cuidado!! Escuchar informativos radiales temprano a la mañana (digamos, antes del desayuno) puede llevar a estas conclusiones:

radio: entonces lo que sucedió ayer en Santa Fe se conoce como tromba. Es similar a un tornado pero con presión más alta y menor riesgo y desastre
él: tornado, tromba... ¿existirá el trombón?
ella: seh.... en Córdoba...
él:...?
ella: el trooooombón y el tornaaaaadón

Por otro lado, yo no tolero mucho a este señor pero

¿'qué par de pájaros'?
¿eso es un insulto?
¡excelente!

¿¿¿lo qué???

Una: yyy, no sé, es físico, viste...

Otra: y cuál es el problema?

Una: pero físico de profesión. Todo bien con los lentes, la barbita... hasta me banco que sea un poco chiquito porque total le gustan las matemáticas pero ¿físico? Ay, no sé, seguro que habla de cosas raras..

Otra: y sí, se la pasa contando de los plutones...

Una: ...

Otra: ...

Otra más: jajajaja... y de los tribilines?

Y todo sólo con mates... ¡aydió!

carroñeros

si, buitres....

carroñeros

asquerosos

y no son los buitres de la política, a los que tan bien se refiere nuestra señora presidenta

hablo de los noteros... dan vergüenza!

empujándose por hacer una toma de la cara de la mujer del baterista de Callejeros, corriendo atrás de la ambulancia... irrespetuosos, miserables, indignos...

Alguien, en algún lugar, ¿oyó hablar alguna vez de la función de los medios?

Como chanchos

Vamos por la calle. Después de varias cuadras hacemos cuentas. En promedio vimos una embarazada por cuadra. De esas con panzas evidentes, notorias, que caminan más lento, que van agarrándose la cintura, digamos de entre 6 y 8 meses de embarazo.

¿Querés que te cuente qué hizo la gente durante el encierro por la gripe porcina?

¡Enseñame!

Si sos de esas mujeres que sabe manejar la respuesta justa, que sabe pilotear los tiempos, que sabe generar misterio...

¿me das un par de clases?

mermelada gourmet

el desayuno de hoy incluyó mermelada de higos blancos sobre base de azúcar caramelizada...

a la mermelada quemada: ingenio y sentido del humor.

tan fea no quedó!

aclaración necesaria

veo que mi ambigüedad da lugar a malos entendidos...

yo nunca, pero nunca lo que se dice nunca, pensé en trabajar

la propuesta era así...

...yo organizaba el viaje y vos lo pagabas...

que no es lo mismo pero es igual...

propuesta indecente

la propuesta es esta

yo pongo la idea
la voluntad
la organización
la información

vos el capital

¿será muy desparejo?

Despertador biológico

¿Se rompió tu radio reloj? ¿Temés que los cortes de luz lo dejen fuera de funcionamiento en el momento indicado? ¿Tu celular está sin batería y no encontrás el cargador? No te preocupes. Anotá, apuntá, poné en práctica este asombroso método para despertarte a tiempo sin chillidos ni alarmas.

Unas 8 horas antes, zampate una buena porción de sandía y acostate a dormir.

Ninguna señal sonora es más efectiva que tu vejiga al borde del estallido.

definitivamente

el próximo yerno lo quiero dueño de un hotel en alguna playa del Caribe, de ser posible con algunas acciones en una línea aérea...

... que para algo crié yo hijas tan lindas!!

El libro gordo de MATETE

Espero que quede claro el origen de esta frase,

injustamente deformada, con sentidos

que poco tienen que ver con los originales.

.

"Con ese culo venite a cagar a mi casa"

.

Quiere decir:

Siendo poseedor de tanta buena suerte,

me gustaría que visites mi hogar

solo para esparcir tus buenos augurios

para los futuros juegos de azar.

.
A ver si aprendemos a hablar como corresponde

¡manga de incultos!

¡Ajá!

Así las quería pescar. ¡Atorrantas! (?) Me voy unos días y abandonan el blog con una crueldad inusitada. No es así la cosa, muchachitas, eh. Ah, ¿no? Claro, todo sigue igual... soy yo la posteadora compulsiva, no ustedes. Es verdad. En fin, regresé, retorné, volví, estoy en proceso de reinserción. Acá me tienen. Al lado de la misma ventana.

¡Sí!
Purrete, purreta, volvió Café.
¡Qué alegrón!

Vuelven entonces los posteos maravillosos. ¿No me creés? Leé.

Volver de vacaciones es complejo. Reiniciar el trabajo es un golpe duro. Ahora, tomarte el primer mate antes de echarle el agua es, directamente, de cabeza de tuna.

Sole llamando a tierra....

Sole llamando a tierra...
¿Tierra estás ahí?

Uffff!!!! ¡¡¡Cómo cuesta!!!

Es increíble la "desenchufada" que se consigue con 20 días sin celular ni Internet...

Estoy de vuelta... feliz y descansada.

¡Que me dure!

Domésticamente hablando

Lavar carteras es una actividad de alto riesgo

Cada vez que uso el centrifugador pienso que va a salir despedido el tambor y me va a amputar una pierna


ps: me estoy yendo unos días... los dejo a todos al cuidado de Matecita. Por favor, conversenlá un poco... temo por la salud de sus enanitos azul-turquesas.

Vamos, confensá...!!!

.

¿Alguna vez, no te fuiste del baño sin tirar la cadena?

.

¿Alguna vez, no te limpiaste los mocos con la toalla?

.

¿Alguna vez, no hiciste pis en la pileta?

.

¿Dónde está la crisis?

Uno: pero te tomás vacaciones?
Otro: sí
Uno: pero te las tomás?
Otro: sí, sí
Uno: pero este año?
Otro: SSSSIIIII!
Uno: che, y para dónde te vas de vacaciones?
Otro: no tengo plata ni para quedarme, ¿¿¿dónde querés que me vaya????

(¡molesto el señor! yo le habría dicho algo más o menos así... ¡mirá si se le ocurre ir para el mismo lugar!)

¿Me repite la pregunta?

Amiga dice:
¡Café!
Contame una cosa
¿Cómo se hace para ponerla y no engancharse?

¡Se aceptan posibles respuestas!

Enero, pinta duro

me enojo sola

tomo mate sola

puteo sola

y.. agrego al msm gente que no tengo ni la mas mínima idea de donde viene y como vino a para a mi dirección de hotmail...y lo peor de todo, los acepto, solo para tener con quien charlar durante este trágico mes... y si, enero pinta duro.

Olla vs. pincita

Yo sé que la moda de hoy marca otra cosa (bueeeno, sé... sospecho). Sé que hay carradas de mujeres que aman la ropa hasta la cintura. No es mi caso. Yo adoré el momento en que aparecieron los pantalones que no se clavaban contra mis costillas en las mañanas de escuela. Sin embargo, no es eso lo importante acá. Pasa que cada vez que se arma esta charla, quienes detestan los pantalones más cómodos que yo haya usado los culpan de cambiar el cuerpo de las mujeres. Desde que empezamos a usar el tiro bajo perdimos la cintura y ganamos flotadores. Chicas, sinceridad ante todo. Eso nos pasa por comer no por cambiar de pantalones.

Al fin y al cabo, si en cinco años mutara toda la raza, las mujeres ya naceríamos sin necesidad de depilación.

Empecemos con los premios

Porque viste cómo es esto. Ahora que cambiamos de año se vienen los grandes premio de cine y todas esas cosas y hay galas y la gente se pone toda ropa haute couture y diamantes y demás y abundan las alfombras rojas y el suspenso (?). Yo, por muy tercermundista que sea, no quiero ser menos. Quiero volver a usar mi vestido de los 15 y hacerme rulos (ponele que entro en el vestido y me quedan los rulos, ¿sí? dale, ¡hagamos de cuenta!). Entonces, estuve pensando y encontré el galardón adecuado.

¿Dale que entregábamos el Premio al Pelotudo Importante y me lo ganaba yo?

deseo

que el 2010 traiga

todo lo que falta


y se lleve

todo lo que sobra...

A todos FELIZ 2010!!!!