y se vino Felipe

Paso a contarles...
Felipe, el único libre como un pájaro, levantó vuelo y aterrizó en mi casa el 25 de diciembre.
Tenemos pruebas del encuentro entre Felipe, Café, Mate y Soledad, que publicaremos a la brevedad.
Por el momento (y sólo para que vean que no mentimos) una foto de Felipe, que saqué yo, cazando atardeceres.

Tentación

Ah, no, no, no. Criaturita dedió' ¡te lo pido por favor! Vos, flaquito santafesino, escuchame. No podés andar por la calle con esa bermuda y la remera en la mano, ¿me entendés? Porque después, si te muerdo, me vas a querer denunciar... y te van a dar la razón.

¡Qué injusticia!

Para eMe, con delay

Esto saltó casi jugando en el blog de eMe. Nos embalamos. Mate y Sole armaron sus propuestas (¡porque a mi con el corel no me agarran más!). Preciosas ellas. Yo tenía que subirlas justito justito para el cumple de eMe. No llegué. Dicen que más vale tarde que nunca...¿ será?

Sole te respetó el perfil y todo.

Mate se encargó de ampliar los destinatarios del mensaje

Te digo, el fin de semana confirmé que el de los 90 planea presentarse en el 2011 otra vez. Si seguimos así, no sólo voy a intentar con más esmero convencerte sino que ¡sospecho que tenemos grandes chances!

¡Que los hayas cumplido feliz, eMesuchi!
...y a ver si te vas rearmando...

botella al mar

eso es un blog, una botella al mar.

éste llega a hermosas playas
a hermosas manos
a hermosa gente

que comparte a la distancia
que hace sentir su presencia
que entibia el alma

armas

cuando elejís las armas equivocadas, inevitablemente, perdés la batalla.

Economía de guerra

Una: ¡es que me tiene cansada este muchacho con tanto problema! en serio te digo, para el 24 le voy a regalar un 38...
Otra: regalale un cable de plancha. Es más económico y cumple la misma función.

(que cosa bárbara esta banda que suena en vivo tan bien como en estudio, no?)

El colmo de la impunidad

Cuando empecé a pedir el agua caliente para el mate, a los chicos de la oficina de al lado (ellos tienen dispenser frío-calor, por eso!!!), lo hacía con mucha timidez y vergüenza .

Ahora entro a la oficina, me siento, charlo con las secretarias, critico a sus jefes y me quejo porque se terminó el agua del dispenser... ahora estamos como chanchos!!!

... era cuestión de entrar en confianza nomás.

Fuera de joda

Señoras y señores, estamos presenciando la facebookización de los datos personales. Si no fuese por las virtudes de la imprenta (?) que todavía conserva una lógica de casilleros en los formularios estoy segura de que habría encontrado ésto:

Apellido y nombre: De Tal, Fulano
Estado civil: en una relación complicada.

¡En serio, che!
Juntado no es un estado civil

pd: sepan disculpar, en cuanto supere este trabajo ¡quizás recupere mi capacidad de hablar de otros temas!

Segundo grado (con generosidad)

Tengo una letra horrorosa, eso no es novedad (al menos no para quien haya visto algo manuscrito por mí). Desde hace años hago todo en la computadora porque además de ilegible mi escritura es leeeenta. Eso sí, hay cosas que debo hacerlas birome en mano. Hoy es el día. Sin embargo, yo me pregunto realmente compungida:

¿¿¿¿llegará el día en que pueda dibujar un número 8 de un solo trazo... y que se entienda????

invitación

Teología casera

- no, no... no podemos hacer eso porque diocito está mirando. (?)
- ah... sí?
- por supuesto, el señor todo lo ve. (??)
- aaaha, voyeur le dicen a esos en mi barrio!... con ventaja técnica...
- no, hereje (???), él es omnipresente porque está en todos lados, omnisciente porque todo lo sabe, omnipotente porque todo lo puede...
- seh, y omniinconsciente, porque todo le importa bastante poco, eh!

Bailando en el corral

Café: ¡ah! Sí, sí... eso del baile del pasto
Hermana: ...
Café: ¡del poste, del poste! El baile del poste
Hermana: ¡el baile del caño, Café! ¡Poste es el del alambrado!
Café: bueno, vos me entendiste. El baño del caño.

Es oficial.
Vengo perdiendo glamour a pasos agigantados.

¿por qué es tan difícil?

Si la tengo re clara...
ahora llego y le digo
- bla, bla, bla, bla....bla, bla, bla....
y que me conteste lo que quiera, que yo total
- bla, bla, bla, bla!!!

y cuando llego
- ¡hola! ¿cómo andás? ¿todo bien?

y mi cabeza sigue - bla, bla, bla, bla....bla, bla, bla....
pero mi boca no dice ni mu

puntos de vista

llegan al "rancho" que compraron
se baja de la Hilux último modelo.
tiene 7 años, el pelo revuelto, ojos pícaros, patas flacas.
mira, desde lejos, un grupo de chicos que juegan con una pelota semi destruída y pregunta:

- ¿esos chicos son pobres?
- si, no los trates mal ¿eh?
- ¡no! ¿cómo los voy a tratar mal si yo ahora también soy pobre?
- ¿sos pobre? ¡¿qué pasó?!
- a mi papá se le terminó la plata, pagó las vacaciones y yo salgo como 1000 dólares.

¡Cuanto mejunje en un sólo mate!

siguiendo con el tema

Coincido con Café...
infancias más felices

Coincido con Mate....
infancias más largas

y agrego (ya que de pedir se trata)
vejeces menos decrépitas, menos abandonadas y más tardías!!

Poder de síntesis

Deberíamos empezar a dar la batalla para garantizar las infancias felices.

¿Para qué otra cosa puede existir el estado?

Me tomo 5 minutos

Una: ¡me mandó un mensaje a las 12 y media de la noche! Quería venir a casa a tomar algo. Por favor, a esta altura de mi vida, a esta altura de esta historia, ¿qué quiere que tomemos, me querés decir?

Otra: ¿un respiro entre garche y garche?

Instrucciones claras

Mate dice:
ok, a lo mejor ya contrató a los matones para cagarme a trompadas...
me quedo mas tranquila entonces...
Café dice:
jaaaajajaja
no te preocupes
yo te los filtro (?)
Mate dice:
ok, pegales de mi parte.
Café dice:
ok, ok
¿con o sin moretones?
Mate dice:
¡¡¡sin!!!
una trompada en el mentón y otra en el estómago, y asi vas alternando, una y otra... una y otra
Café dice:
aaaaahhhh lesto!
¿algo más? ¿pisotones, mechoneos?
Mate dice:
si podés, mordelos.



¡Y así es como trabaja un equipo!

El baile de la escoba

Hace un tiempo le pusieron un cabezazo al techo de mi asombro con el hurto de la tabla del inodoro. Hoy debo reconocer que mi lugar de trabajo es la muestra más cabal de la situación económica, financiera y social que aqueja al mundo. Ayer, alguien, se afanó la escoba. Así, completita.

La parte de 'escoba' propiamente dicha ponele que se esconde en bolso/cartera/mochila pero...


¿cómo carajo se llevaron el palo?

Cuando el gato no está...

Visto
Que aprovecharon mi breve ausencia para armar alto jolgorio en este blog y proponer intercambios poco santos (?), y

Considerando
Que he regresado (digo, por si les quedaban dudas),
Que nadie tuvo la gentileza de enviar una señal de humo alertándome de mesejantes planes,
Que es muy temprano y no se me ocurre nada mejor,

La reaparecida coautora de este blog, conocida por estos lares como Café, alias caipira declara:

Art. 1: eeehhh! no! no me dejen afuera!,
Art. 2: cuando consigan el/la asador/a, yo armo tragos para todos!
Art. 3: declárase visitante amigo de este blog a todo aquel lector que esté dispuesto a sumarse al asadazo.
Art. 4: será considerado/a indispensable quien se ofrezca a hacerse cargo del instrumental asaderil a fin de alimentar a los visitantes amigos,
Art. 5: publíquese, comuníquese, CONCRÉTESE!

PD: Mariano, yo no probé el mate con cerveza pero sí probé cervezas con Mate... un golazo!

llamado a la solidaridad...

a los efectos de devolverle la dignidad a un elemento decorativo que tengo en el patio se solicita... DE FORMA URGENTE... la presencia de alquien que sepa prender el fuego y conseguir que lo que se ponga sobre la parrilla quede comestible.
Se compensará con vino, ensaladas y frutillas con crema...

Es por la crisis de identidad que tiene mi pobre asador... no porque yo esté antojada.

No vayan a pensar mal

sobre llovido mojado

además de sed...
ahora tengo antojo...
Todo por culpa de r.- que anda por la web haciendo alarde de asados y otras maravillas.

El asado de parrillada... no es asado, es una porquería!!

El asador sin asador... es una frustración!!

Quiero vacío a la parrilla!!!!!

sed selectiva

tengo una sed maldita, selectiva, viciosa...
nunca, pero nunca!! tengo sed de agua!


ni de gaseosas!!

Emoción violenta

Si tenés un compañero de trabajo que se instaló en tu oficina a jugar al DJ, tenés que tener derecho a pegarle.

Ahora, si ese juego es con cumbia villera marchizada, lo mínimo tiene que ser patada desnucadora, en serio.

¡Y cualquier juez debería declararte inocente al conocer esa situación!

pd: si la defensa no funciona, alguien me lleva unos cigarrillos y algún sanguchito a la penitenciaría de tanto en vez?

30 grados a la sombra

y me siento Homero Simpson... tengo una sola palabra resonando en el fondo de la hoquedad de mi cabeza...

cerveeeeza!!! cerveeeeza!!!

y muy, muy en el fondo... otra vocesita que dice...

papas fritas!!! papas fritas!!!

que llegue la noche... por favor, que llegue la noche!!!

Terminología

Él: ah, pero entonces sos alérgica al chocolate.
Ella: no, no es alergia... es sólo que cada vez que como chocolate me enroncho.

Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa... ¿viste?

Z Z Z z z z z

Hoy puse a funcionar el lavarropas y nunca le eché jabón, guardé la yerba en la heladera y salí a la calle con la camisa al revés... creo estoy necesitando dormir un rato más.

todavía me estoy riendo

Está rosado el día, eh...

¡Hacía lustros que no escuchaba esa frase!

improductivos

y tenemos que hacer esto...
y sirve una copa de cerveza.
y tenemos que hacer lo otro...
y sirve otra copa de cerveza.
y tenemos que resolver como...
y sigue sirviendo cerveza... y ya pedimos una pizza.
y tenemos que decidir cuándo, y dónde...
y seguimos comiendo y tomando.

No resolvimos nada, pero lo pasamos bárbaro!

Mode topitísima off

Jefe: estás muuuuuy blanquita.
Café: soy pálida, ¡no lo puedo evitar!
Jefe: bueno, pero ya es hora de que tomes sol... no te digo que te cocines pero un poquito, por tu salud.

Maldición.
Estuve a esto de pedirle una semana 'para tomar sol'.

¡Hablá, tarúpida!

¡Bravo Café!

Me estaba duchando, ¿no? Todo trasquilo. Llega Hermana. Poco después del saludo escucho un alarido seguido de carrera (?). Mientras cierro la canilla pienso 'araña'. Cual mujer maravilla me seco a la velocidad del rayo y voy a la cocina. Efectivamente. Araña enorme, gigante (bueno che, les tengo terror, quizás no era taaaan grave), negra deambulando como pancha por su casa. Pienso 'vamos, Café, vos podés', tomo coraje, respiro hondo y sí, sí... sospechás bien. Yo, anoche, maté a una araña de un ojotazo.

¡Bien por mí!

Eso sí, quedó toda espachurrada en el piso que había terminado de limpiar hacía un rato. ¡Qué bicho de porquería!

A los chispazos

No estoy pudiendo regular mi estática.

Todo me patea... el monitor de la computadora, el CD que saque de la lectora, el picaporte, la puerta del auto.
Estoy muy cargada...
... Qué pasa?
(??????)
... Porqué nadie me quiere dar la mano?

Topitísima

Tengo que confesarlo. Últimamente y de manera inconsciente se me ha dado por combinar los culotes con las remeras. Quizás sea síntoma de que en cualquier momento me empeloto en público.

Ridícula, sí...


¡pero cuánto glamour!

incoherencias

bueno, es así...
...mis hijos de 32 años para abajo... tienen tíos de 20 años para abajo... (¡¡uno de 9 tienen!!).

algo anduvo muy mal... o muy bien (no se que pensar)

Cariñosamente

Entra a la oficina y me dice (de costumbre y como muestra de cariño), Hola mi ciela linda. Y yo, sinceramente, tengo que contener la carcajada. Es que me sienta mejor un atorranta de los demonios o cualquier cosa menos tierna, ¿viste?.

Misterio misterioso

¿Cómo es posible que un tornillo se afloje sistemáticamente?

¿No es una suerte que en mi cartera haya cualquier cosa como, por ejemplo, un destornillador?

¡¡¡A la tiradera!!!!

La oficina es un caos. Afuera: mucho ruido. Adentro: mucho ruido. De repente miro el escritorio. Hay 5 teléfonos, todos ajenos, sonando y ningún dueño que se haga cargo.

¡En cualquier momento los tiro por la ventana!
(a los teléfonos, a los dueños no)

Yo avisé, no acepto reclamos.

Sólo para ver que piensan

(porque no es que me esté pasando, eh!)

Antojo de lemonchamp a las 2 y media de la tarde en la oficina...

¿es demasiado?

X-men

Él: ma sí! comprate una casa en las sierras cordobesas, entonces... de última, el agua te la llevás de acá.
Ella: o no... capaz puedo vivir sin agua, capaz muto y me convierto en el primer humano que no necesita agua para subsistir.
Él: lo veo complicado, si algo sos es limpita.
Ella: bueno, pero voy a mutar! podría adquirir una capacidad como la del horno... y ser autolimpiante.

irrebatible...

Salvo los médicos (y no todos), nadie trabaja con materia prima tan frágil y tan efímera como los maestros...

estoy enojada

los maestros santafesinos de nuevo están de paro...
la verdad me parece una actitud de mierda...
Si en vez de hacer paro se dedicaran a educar, podríamos tener ilusión de futuro... así ni eso!

A los maestros les digo:
Hace 27 años que todos los años hacen paro para que les mejoren el sueldo...
¿No se dieron cuenta todavía de que eso no resulta? al final tengo que creer que lo único que quieren es no trabajar.
Ya están llegando a los lugares de poder los alumnos mal enseñados que ustedes educaron.
Me imagino que se sentirán orgullosos!

Enajenadas

Café: no, dale, dos triángulos y un cuadrado!
Hermana: pará, me vuelvo loca, el triángulo con qué?
Café: ahí arriba, arriba del cuadrado... no! del otro, del otro!
Hermana: no, chau, ya perdimos otra vez... en algo estamos fallando.
Café: es que estamos cansadas...
Hermana: qué hora es?
Café: ... son las dos y diez de la mañana!!!!!
Hermana: somos dos enfermas.
Café: por favor, nunca compremos una play!!
Hermana: no, definitivamente... si compramos la play me tengo que poner una sonda, porque no voy más ni al baño.

qué pórquería!!

¡¡Por qué!!...

digo yo,

¿por qué siempre tengo que hacer inmediatamente cosas que no voy a tener ganas de hacer ni siquiera mañana?

De eso Murphy... ¿qué opina?

¡¿¡¿eh?!?!

Enunciaciones

Esa: eeehhhm, un amigo...
Esta: daaale, no digas amigo si es amigo con derecho a roce
Aquella: amigo con beneficios
Esta: amigo con excepciones
Aquella: amigo con revolcones
Esta: amigo con superpoderes
Aquella: amigo con...
Esa: bueh, chicas, se entendió... es un amigo con proyección.

mejunje de cítricos

A pedido de r.- el corre ambulancias

Comprenda el querido lector que al tratarse de un blog conjunto y en vistas de que blogger no es un sistema infalible y tiene algunos detalles a pulir todavía, hemos procurado presentarle una opción para acceder, con un solo click, a todos los maravillosos post ideados y publicados por cada una de las mentes brillantes que componen este mejunje.

Toronja es Mate, porque si le querés entrar derecho viejo es tan amarga que se te cierran los ojos pero si te tomás el tiempo de azucararla, ¡papá!, se convierte en menudo bocadito de selección.

Limón es Sole, porque de una pensás que es ácida y mal llevada pero todos sabemos que siempre hay un limón en la heladera, que acompaña el vermú, mejora la milanesa, ayuda a sacar la grasa de las hornallas y te deja rico aroma en las manos... digamos, ¡pura compañía!

Caipira es Café, porque, seamos sinceros, no sirvo pa' mucho pero si me arrimás bebidas alcohólicas y me ponés buena música, te armo una fiesta donde sea.

Tenga aquí mi humilde explicación.

Chicas, pueden corregir y mejorar...
(pero si se me tiran abajo las pateo! (?))

todo tiempo pasado fue mejor

¿Ven por que yo defiendo el siempre bien amado almacén de barrio? donde te conocen, te buscan los productos... te cortan el jamoncito como vos querés y no esas putas bandejitas de supermercado con bifes de jamón cocido... 4 fetas (no encuentro el igual en este teclado de porquería) 300 gramos... que asco!
Volvamos a las raíces... un Manolo en cada barrio, con Manolito y todo!!

Patrañeros

¿Quién carajo fue el zoquete mal armado que inventó la gran mentira de que cambiar los productos de lugar en el supermercado aumenta las ventas? Cuando estoy dos horas para buscar 4 cosas, dejo todas las otras de la lista pendientes y huyo despavorida.

Los odio, los odio a todos con toda mi alma.

Claringrilla en mano

Abandono temporal de las ocupaciones habituales, generalmente con objeto de divertirse o distraerse.

Hermana: si llega a ser veraneo lo busco y lo levanto a patadas... me tienen harta con las traducciones berreta.

Caso perdido

Ser médico requiere muchísimo esfuerzo y autocontrol.


Especialmente cuando llega una paciente con su diagnóstico hecho en base a Grey's Anatomy y una película de Cinemax.

Furcio

vos estás poniendo el ojo en la paja ajena...

Eso terminan de decirme...
no entendí bien...

hiciste trampa!!!

te mantuviste flaquita, arreglada, divina....
resolvieron casarse... hiciste más dieta y te pusiste un vestido soñado.
Al mes de estar "felizmente casada" engordaste 15 kilos de un zaque... eso es trampa!!

Limitaciones propias

No entiendo:

por qué las personas se casan
por qué las mujeres hacen dieta...
y menos que menos
por qué las mujeres hacen dietas atroces para estar 'divinas' con el vestido de novia.

El secreto mejor guardado

En la ensalada de frutas, la manzana va con todas los otros pedacitos de lo que sea.

Naranja y kiwi no se llevan muy bien. Frutilla y banana no se acompañan. Durazno y ciruela es demasiado. Pero todas, todas las frutas quedan riquísimas con un trozo de manzana complementando.

Indisimulable

Bailar deforme (esto es, de manera intencionalmente ridícula y exagerada) es divertido y liberador.

Y si además hay alguien que te mira con cara de 'qqquuuéééé' y se ríe se convierte en un gran momento.

¡Qué te pasa, shiquito!

A todos los puertorriqueñitos que se autoproclaman padres y embajadores del reggaeton, a los purretes estos que se la tiran de bananas y creen haber contagiado al mundo con su ritmo, ¿los ubicás?

Por favor, avisales que hace más de 10 años ya bailábamos esto.

No de nuevo... no

ME REPUDRIO EL FRÍO
ME CANSOOOOOOOOOOOOOOOOO
ME HARTOOOOOOOOOOOOOOOOO
QUIERO QUE HAGA
CALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR
QUIERO TRANSPIRAAAAAAAAR !!!!

(ya está... ahora me siento mejor)

Indignada

Por el asunto de un correo (que, claro, jamás abrí) me entero de algo importantíííííísimo.

Hoy es el día mundial del lavado de manos.

Pero por favor, basta de pavadas, con la cantidad de trabajo de verdad que hay para hacer en el mundo alguien se dedica a declarar ese día y (como si no fuese suficiente) alguien más se toma el tiempo de mandar mails para informarlo.

Muchachos, en serio, ya no sé cómo decirlo...
Un pico, una pala Y A LABURAR.

Y se lo dije

El viernes me subí al colectivo. Como viajaba adelante de todo (que mucho no me gusta) elegí pasillo, para no sentirme tan encerrada. Me senté, cerré las ventanas y pensé 'a dormirrrr'. A los 3 minutos aparecen dos adolescentes con su madre. Los purretes a mi izquierda, la madre a mi derecha. 'Hasta acá llegó tu calma, Café' fue lo único que se me ocurrió.

¡Error! Que placer estar tan equivocada a veces. Dos duques los muchachos, prácticamente ni se sintieron. La madre ni siquiera jodió para pasarles galletas ni nada de eso. Casi llegando a destino le pregunté por las edades de los pibes. 11 y 14. Quedé asombrada. Se lo dije.

Es que cuando hay gente que hace las cosas bien, hay que saber reconocerlo... ¡y hacerlo saber!

(Sí, claro, a la madre le costó pasar su pecho inflado de orgullo por la puerta para bajar)

Qué mala!!

Si, más de 1000 sillas vendidas...
Toda la parafernalia montada...
Me tocaba trabajar, atendiendo a la gente del público...
Y SE LARGÓ A LLOVER!!!
Así que, mojada como un pato, me volví a mi casa....
¡Cómo la disfruté!

Definitivamente

detesto los inodoros sin tabla

¡¡¡¡Aflojando!!!!!

Che, ¡qué cosa! Dije que soy fumadora, punto. Fumar no me convierte en nada más que en eso, una fumadora. Reconocer que es una adicción no me convierte en nada más que en una persona que entiende sus limitaciones (para, por ejemplo, dejar de fumar).

Tener un atado de cigarrillos en la cartera no me hace desconsiderada ni jodida ni mala. Si soy esas cosas, el pucho es anexo. Si no las soy, también. Fumo, sí, desde hace mucho, pero no hago apología, no invado el aire ajeno, no prendo un cigarrillo en un lugar en el que no se fuma, no lleno de humo la mesa en la que estamos comiendo, no fumo cerca de quién se siente mal cuando lo hago y no fumo donde hay criaturas.

Podemos salir a cazar fumadores como si fuesen brujas pero, ¡ey!, entonces cacemos también a todos los que hacen con su propia vida cualquier cosa que no nos haga inmensamente felices... Eso sí, ahí no hay excusas. Vos también vas a tener algo que le moleste a alguien.

¿Estamos dispuestos a pagar el precio de nuestra propia intolerancia?

Empedernida

Hay días en los que si no fumara cometería homicidios múltiples.

Pienso, entonces, que un par de cigarrillos no pueden ser peores para la salud que una condena perpetua...

¡eso es retórica de adicta!

dígame cómo lo hace?

Porque eso debe ser un don innato.

Tenés en la mano:

- una botella de FERNET... ese, el caro, el que le puso nombre al fernet....
- una botella de gaseosa... botella, de vidrio, fría, recién abierta... de la gaseosa que se lleva divinamente con el fernet...
- un lindo vaso
- dos cubitos de hielo... y cuando juntás todo

TE QUEDA UNA PORQUERÍA INTOMABLE!!!

y un Fernet intomable te arruina la fiesta

¿ves por qué son necesarios los bartender en una casamiento?...

Golositud

Madre y Café absortas en torno a una latita verde y roja con caramelos. Café intenta insistentemente abrir un masticable para hincarle el diente. La golosina opone resistencia.

Café: no, no... no lo suelta! está pegadopegado el papel este.

Madre: y si son viejos! son de navidad, por qué te pensás que la lata es de esos colores?

Café: igual, no lo puedo desenvolver.

Madre: hacé como yo que me comí uno con la mitad del papel incluida. Total... qué diferencia puede haber entre el papel de un caramelo y un cacho de lechuga? Todo es celulosa.

Batallé tres minutos más... y bueno, nada...

¡estaba rico!

Alevosía

Esmalte de uñas rosa bebé perlado es de mal gusto.

Esmalte de uñas rosa bebé perlado aplicado hace semanas, con las uñas crecidas y las puntas cachadas es, directamente, un certificado de mal gusto.

Chicas, llegó el momento de la verdad.

Cuando se acerca fin de año llegan los momentos de balances y también momento de reconocer aciertos y errores.

Café: esas facturas que tenía en su escritorio (medio madrileño, medio alfajor de maicena, y tres medialunas de manteca)

- Yo me las comí.

Soledad: el baño siempre queda chorreando, me haga la sonsa y miro par todos lados (espero que haga “ploc” el flotador, pero no funciona)

- Yo lo dejo choreando.

Ahora les toca a ustedes...

que tiempo de porquería!

el fin de semana, el sábado, para ser más exacta, a la noche, para más datos, tengo un casamiento...
En esta época, en que pocos de casan yo,

¡tengo un casamiento!...


Lo que no tengo es ropa para ponerme.
LPMQLRP... por una vez que me organizo y me compro con tiempo algo hermoso...

Con el frío que hace... estoy dudando entre ir con mi ropa nueva y terminar internada... o ponerme el poncho de vicuña !!!

Resaltador en mano

Dos por tres, cuando quedo sola en la pc y las cortinas ya están cerradas y quedo sola o no queda nadie que no me conozca lo suficiente dando vueltas, busco entre mi música, pongo esta canción y la canto a los gritos, con el resaltador de micrófono y poniendo cara de 'me re banco este peinado (y este maquillaje)'...

¡y me siento Bonnie por un rato!

Yo sé que vos también lo hacés... confesá! confesá con qué canción así nos reímos todos (?)



(la parte de que este tema es ideal para cantar tirada en la cama, entre sábanas revueltas y un espejo en el techo la dejamos para otro día, ¿sí?)

un regalo

para todos los que disfrutamos este maravilloso mundo de las comunicaciones personales

El pibe que arruinaba las fotos

Llego 10 días tarde, pero yo recién me entero y es gracias a la generosidad de r.- el correambulancias de mencionarlo en su blog.

Todos saben que soy una colgada, esta no iba a ser la excepción!

Sumo y sigo

A riesgo de pasarme con esto de la edad (con la charla, no con los años, che! no estoy tan mal, si soy una neeeeenaaaa!) te sumo otra conclusión fundamental (?).

Estás grande cuando cantar a los gritos canciones de hace más de 10 años te recuerda tu adolescencia.

Daaaaale, contame en qué canción pensaste vos!
Yo llegué a esa verdad irrefutable (?) en el estribillo de esta:

El vil golpe de la realidad

¿Sabés cuándo te cae definitivamente la ficha de que estás grande?
(pero grande de crecida, de adulta, de entrada en años (?))


¡¡¡¡Cuando muchos de tus ex compañeros de escuela son autoridades en las mesas electorales!!!!

¿Cómo puede ser? ¡somos criaturas todavía! (?)

Ponete el saquito

Espero que no te hayas ilusionado demasiado porque duró poquito la cosa. Subite las medias y sacá otra vez la bufanda, parece ser que la primavera no tiene ninguna gana de aparecer en serio. El frío que hace por estos lares otra vez es digno de pleno julio pero no importa, a fuerza de mates y películas hay que sacarle el jugo al domingo.

Y a vos, purrete-purreta, te dejo el calor de una carcajada (?).

¿Cuál es la diferencia entre un esquimal y una serpentina?
Que el esquimal tirita de frío y la serpentina...


¡tirita de papel!

(sí, lo sé, se me da para los chistes. Especialmente para los buenos y novedosos, viste (?))

Arriba que nos vamos

Bueno basta, eh! A ver, Mate, nada de solita. ¿Miraste por la ventana? Nena, ¡el día glorioso que hace! como diría una amiga 'es un día peronista... hasta las nubes se acomodan'. Entonces, yo propongo, tiro acá la idea, ustedes fijensé.

Este sábado hay que:
Almorzar algo rico pero livianito.
Tirarse un rato al solcito (a ver si cargamos pilas y nos sacamos un poco el color laucha invernal)
Toma muchos mates.
Charlar pavadas.
Andar en patas por el jardín.
Preparar unos fernetes con una buena picada a la tardecita.
Rematar la noche con pizzas con cerveza.

Guarda la tosca, chicas, que el domingo nos toca votar.

Listo, están todos invitados.

¿Quién se suma?

Toy tiste... toy tolita...

Deseo científico

Por favor, por favor, por favor.


Que para el día que yo tenga hijos en edad de aprender a andar en bicicleta hayan inventado las rueditas silenciosas.


¡Por favor, por favor, por favor!

por qué, por qué??

¡Estoy cansada de cortarme las uñas! Y eso que soy de las que la cancherea con la lima un buen tiempo y total 'las uso largas'. Sino, no sé qué sería de mi (?). ¡Por favor! ¿Ustedes se dieron cuenta de lo breve que el lapso de tiempo entre un uso del alicate y otro?

Ah, sí, sí... yo uso alicate (y no me salgan con De Narvaez porque me pongo como loca, eh!). Nada de tijerita con forma o no sé qué otros inventos hay. Si llego a agarrar algo puntudo, filoso y curvo con mi torpeza característica... ¡terminamos todo tuertos!

Estoy en mi mejor momento...

Me salieron dos fiebres en la boca, una en la parte superior izquierda y otra en la parte inferior derecha... todo es simetría en mi vida...


Estoy hermosa...
... parezco Vicky Fariña!!!

pregunto, no...

empanadas con mates

¿da o no da para el almuerzo?

profesor

Llevé a mi mamá a su primera clase de natación...

¿Con quién... con C..?

¡No, con P.!! No sé qué tal es como profesor.

No tengo ni la menor idea... pero está divino!
Tiene un lomo... y me atendió en shunga!
Me imagino que no sabés de que color tiene los ojos! jajaja
Como tenía puestos los lentes oscuros... lo escaneé de arriba abajo...
Más al medio que abajo querrás decir.

Conversación de oficina...

llamado a la solidaridad...

necesito ideas para encontrar un curro permanente, como el de las obras públicas...

ejemplo 1: Ruta asfaltada... (bah asfaltada es un decir... le pusieron una capa de escarchado de torta) hace 5 años... y en estos cinco años ya la arreglaron 10 veces...

ejemplo 2: paseo peatonal... baldosones... hermosos, puestos como la mierda... hace dos años... ya están todos rotos... hay que reemplazarlos.

ejemplo 3: demarcación de sendas peatonales... con pintura lavable... cada 3 meses hay que reponer.

Y así... infinitamente...

Cada vez que arreglan o reponen ¡¡COBRAN de nuevo, en vez de ir presos!!

Ah, sí? mirá vos...

Estoy en la oficina. No hay nadie más. Me vuelven loca con el teléfono. Suena (otra vez), atiendo. Sí, sí, bla bla bla. Al final, justo antes del chau el zopenco, cual Rodrigo de Triana me suelta un

Vos tendrías que se locutora.

¡Querido, yo SOY locutora! ¡Lo mínimo esperable es que se me note! Que cosa la gente que piensa que descubrió la pólvora y anda por la vida como dando órdenes de lo que deberíamos ser. Hablás más o menos bien, tenés que ser locutora. Sos ordenada, tenés que ser contadora. Te llevás bien con los purretes, tenés que ser maestra jardinera. Sos alto, tenés que ser jugador de básquet. Sos serio, tenés que ser escribano.

¡Aflojen, che!

bueno che!!

Preparen los sanguches...
Vos Mate, nada de mates... hoy usamos el termo pal ferné con coca...
Vos Café... nada de desayunar, hoy nada de tostadas...VAMOOOS que se hace tarde!!


¡¡vamos, vamos, vamos!!

¡salgamos ya de las oficinas y vamos a hacer un pic nic.... por hoy... que se vaya todo a la pelota!






Vamos que... la primavera..... la sangre altera!!!

Vamos todos !!!

Que llueva, que llueva,
la vieja esta en la cueva,
los pajaritos cantan,
las nubes se levantan,
¡Que si, que no,
que caiga un chaparrón!
Que siga lloviendo,
los pájaros corriendo,
florezca la pradera
al sol de Primavera.
¡Que si, que no!
¡Que caiga un chaparrón!
¡Que no me moje yo!

Desatarás mi ira

Si no fuese porque la lluvia en sí calma estaría furiosa. Lo digo en serio. El mundo entero peligraría (?). Tolero el paraguas con viento, resisto los pisos mojados que patinan (y sin caerme! bien ahí!), aguanto a la gente que camina arrancando ojos ajenos con su quitasol (?) pero todo tiene un límite.

TANTAS baldosas asquerosas en una misma ciudad es inhumano.

Así no se puede caminar, muchachos...

Un pico, una pala y a laburar.

y yo también...

lo mío, mucho menos alegre...
pero este tema, invariablemente suena en mi cabeza varias veces al día....

Yo tambien...

No es junto... Café siempre se levanta con canciones que le suenan en la cabeza... Hoy a mi me sonó esta...

irrebatible...

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Dicen que lo dijo un premio Nobel de literatura... rumor que no pude confirmar...

Adicta

Yo siempre fui una mujer de vedetina y alguna que otra tanga. Me habían dicho que había otro mundo pero no quise creerlo. Un día, de pura carambola, me enamoré. Estaba ahí, en la vidriera que miré justito de refilón, precioso, con rayas de colores y una flor. No pude contenerme. Quizás fue el predominio del anaranjado, quizás se trate, realmente, de que el diablo metió la cola (?). Como sea, entré al negocio y salí, 3 minutos después, con un precioso culote en una bolsita.

¿Te pasó? Sonaste.

¿No te pasó? Preparate...

El culote es un camino de ida (?). Lo probaste y no podés volver, ya no querés otra cosa. Pero eso no es todo. No, no. Además, ¡te volvés una fundamentalista! y andás por el mundo predicando los encantos de esta prenda, las bellezas de sus estampados, las variedades de cortes... y convenciendo al resto de las mujeres que te rodean de sumarse a tu adicción.

¡Admitilo, Café!

Y sí, ¿a quién engaño? Ya está, llegó el momento de dejarlo escrito acá para que no pueda hacerme la sota nunca más (?).

Tengo ALTO índice de síndrome de la maestra jardinera.

Eso significa que soy la que siempre está contando que estén todos los del grupo, la que está pendiente de que no quede ningún rezagado, la que siempre piensa dónde están todos antes de salir, la que acarrea agua y galletitas y curitas y una gomita del pelo por las dudas y algún ibuprofeno y algo divertido por si hay que esperar y un caramelo por si se hace tarde y pañuelitos descartables y así, in eternum, por el mundo.

Y, para peor, soy fatalista...

¡así no hay cabeza que resista, che!

Cumbia... y de la buena !!!

No se si es porque soy santafesina, porque soy negra o porque si nomas... pero se me van las patas!!!

Perspectivas

En medio de una conversación sobre cualquier tema:

Él: o de cuando tuve el pelo largo...

Hermana: ah! todos tuvieron el pelo largooo! jajaja

Él: no, no, en serio. Yo, antes de dejármelo caer, usé el pelo largo mucho tiempo.

¿Se dan cuenta?
¡De según como se mire todo depende!

Repercusiones de la abstinencia ajena

Una compañera que ya de por sí es bastante densa llega y dice:

Ayer Cucurucho (o como sea pero cualquiera de esos apodos que sólo se toleran en la extrema intimidad y que nadie en su sano juicio hace públicos, mucho menos después de los 16 años) fue a jugar al fútbol y volvió con la rodilla rota y después fue al dentista y vino con la cara toda dolorida pobrecito... no se lo podía ni tocar.

PREPARATE.

La abstinencia empeora de manera notable la capacidad de romper inconmensurablemente las pelotas de las personas que dicen 'estás muy ocupada' ni bien atendés el teléfono.

Tips:
aprovechá el despelote y abrí el corel sólo para despistar
aprocechá la mañana para hacer todas las cosas que puedas afuera de la oficina
aprovechá las clases de teatro y encargate de que todos crean que te sentís mal

Como sea, todas las veces contestá que sí, que estás ocupada, que el jefe (inserte pedido indelegable, impostergable e irrefutable aquí).

Madre hay una sola...

Porqué si una madre dice amar a sus hijos,

les elige como nombre de pila:

Brian José (al nene)
y Jenifer Araceli (a la nena)

Los mató...!!!

dejando las cosas en claro...

Café...
¿es más caradura por hablar de fútbol sabiendo poco?...
o ¿por ponerse a diseñar sabiendo menos?

¡Qué caradura soy!

Hoy en la oficina varios masculinos (?) se acercaron hasta mi escritorio para hablar conmigo... ¡de fútbol! ¡del partido del sábado!... como si yo, en serio, ¡¡¡supiera algo!!!

La única teoría aceptable es que debe ser relativamente gracioso escucharme despotricando y elucubrando amenazas cósmicas (?) si nos quedamos afuera... de otra manera no se entiende.

Posta, ¡no se entiende!
pero que te opino, te opino, eh.

Así no puedo...

Chatear con una nena de 10 años, no es tarea fácil.
Mucho dibujito para decifrar...

Qué hago??

Cumple 60 un super amigo... ese que siempre organiza las bromas... el que se encarga de emborracharnos a todos... el fiestero del grupo...

Llegó el momento de la venganza....

Tenemos que juntarnos entre unos cuantos y hacerle una broma de la que no se olvide así nomás!!

!Pero no se me ocurre qué!

Por favor tiren ideas!!

Prometo notificar los resultados

estamos iguales

Hermano
Esperá que por acá tengo ese papel...
pasa que no estuve y Socio me usa el escritorio y le pone orden con su super método.

Café
Sí? cómo es el sistema?

Hermano
¡Apilar todo y que se vea prolijo!

glorioso!

¿Viste cuando te probás un jean y te calza perfecto y es comodísimo?

¿Conocés el placer de ponerte un calzado nuevo y salir caminando y olvidarte de que tenés pies por la comodidad?

Dormir en un confortable colchón nuevo...
¡no se compara con nada!

Decime nena...

Yo - ¿Me decís los precios de las cafeteras?

Vendedora con cara de marmota - ¿De que marca?
- ¿De qué capacidad?
- ¿De qué características?

Mi pensamiento - ¿Tanto trabajo te da buscar los precios?

¿Los tenés escritos en piedra y estibados en el sótano?
¿Tenés que subirlos a hombro para mirarlos a la luz del día y volver a guardarlos?

Haceme el favor... si sos vendedora...¡trabajá de vendedora!!

Decime cuanto cuesta y vendeme una cafetera!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS!!

a Canuto...
que nos está mirando.
Feliz año nuevo.
Feliz vida nueva (aunque parezca la misma de antes).
Felices sueños nuevos.

Te queremos... mucho, mucho...

Yo... en nombre de las tres

Dejala correr

Llego al trabajo. La oficina que está 5 escalones más abajo que la mía está cerrada e inundándose. El agua escapa por debajo de la puerta y fluye libremente por todo el segundo piso. La muchacha que se encarga de la limpieza está en plena crisis nerviosa. Me pide que llame a alguno de los que trabajan allí, que vengan con la llave, que lleguen cuanto antes. Cumplo, llamo, informo, arreglo y me voy a preparar el mate. En la cocina el tema sigue. Somos cuatro y se escuchan frases como 'el caso ya está perdido', 'no voy a terminar de limpiar esto jamás', 'ponele trapitos y agachate' hasta que alguien suelta la solución.

¿Sabés qué hizo mi hermana cuando se inundó el departamento?


¡Levantó las patitas!

Lero leeeero!

Recibí un mail de esos detestables de las cadenas y demás yerbas. No me pregunten por qué lo miré. Al final dice que si no lo reenvío a 15 personas voy a tener mala suerte en el amor....

¡Llegaste TARDE querido!

competencia

Esto, mi querida Café, no intenta ser una competencia de ridiculeces... solo una demostración de como algunas cosas nos calan hondo...

Yo, hablando personalmente, frente a frente, con una amiga... y me voy yendo... y mi amiga me acompaña conversando y cuando subo al auto...

LE MANDO UN BESO... así con estas palabras...

Bueno, un beso.... chau

Se lo mando ... como si fuera por teléfono ... en vez de dárselo!!

No me dijo nada, supongo que no se dio cuenta, o la dejé sin palabras!

Bien ahí!

Es la tercera vez consecutiva que, cuando llaman equivocado por teléfono, no me despido diciendo 'un beso'.

¡Creo que prestar atención está dando sus frutos!

Científicamente comprobado

No estoy precisamente orgullosa de decirlo pero, a la luz de la evidencia empírica, debo dar a conocer un saber importante para la humanidad (?):

Si venís a charlar conmigo sobre tu pareja/romance/relación es porque esa historia tiene fecha de vencimiento... próxima.

Poooobre Café!

¡El pequeño cachorro de la familia tiene una forma particular de demostrar que nos quiere y nos extraña!

Yo lo entiendo (?)...
sufre de efecto pollito

pero ¡no sabés lo que me duele la espaldita!

Peloduro

Tengo un pelo en el pecho...
- Me lo depilo?
- Me lo corto?
- O me lo peino?

molestia

tengo algo que me pincha el rabillo del ojo...

la ballena de este corpiño está llegando alto!!!

volver a las remeras tiene su costo

Hace 30º... Santa Fe arde !!!

Pornografía infantil

Ahora entiendo porque tiene los ojos tan abiertos !!!

Los mocos... son salados?

Yo me saco los mocos... y qué!!??
No me los como.
Pero si me los comiera que!!??
Total son míos...

hidratación

Eso de tomar dos litros de agua por día.

Dicen que hace mal porque obliga a los riñones a filtrar inútilmente.

No... pero es por la hidratación... para que se te mejore la piel.

Pero...

¡Tenés que inflarte como una bombucha para que la hidratación te llegue a la piel!

El colmo de la pobreza

No, hoy no tengo bolsitas de residuos. Acá te puse una que tenía una compañera en la cartera y la de la oficina de al lado... la lavé y la volví a poner

duda...

Mejunje atroz... ménage à trois ...


ahhhhhh!!!

claaaro...

si lo hacen de a tres... es un mejunje atroz!!!

Me quedó re clarito

será cierto?

Las compañeras de invento comentan que está de moda ser bipolar.

Googleo bipolaridad... me parece que no da para tomarlo a la joda.

No voy a usar la palabra bipolaridad, desde el desconocimiento a las ciencias médicas, sólo para permitirme la licencia de decir lo que se me cante.

En realidad lo mío no va a ser una manifestación de bipolaridad...va a ser un caradurismo total...