que tiempo de porquería!

el fin de semana, el sábado, para ser más exacta, a la noche, para más datos, tengo un casamiento...
En esta época, en que pocos de casan yo,

¡tengo un casamiento!...


Lo que no tengo es ropa para ponerme.
LPMQLRP... por una vez que me organizo y me compro con tiempo algo hermoso...

Con el frío que hace... estoy dudando entre ir con mi ropa nueva y terminar internada... o ponerme el poncho de vicuña !!!

Resaltador en mano

Dos por tres, cuando quedo sola en la pc y las cortinas ya están cerradas y quedo sola o no queda nadie que no me conozca lo suficiente dando vueltas, busco entre mi música, pongo esta canción y la canto a los gritos, con el resaltador de micrófono y poniendo cara de 'me re banco este peinado (y este maquillaje)'...

¡y me siento Bonnie por un rato!

Yo sé que vos también lo hacés... confesá! confesá con qué canción así nos reímos todos (?)



(la parte de que este tema es ideal para cantar tirada en la cama, entre sábanas revueltas y un espejo en el techo la dejamos para otro día, ¿sí?)

un regalo

para todos los que disfrutamos este maravilloso mundo de las comunicaciones personales

El pibe que arruinaba las fotos

Llego 10 días tarde, pero yo recién me entero y es gracias a la generosidad de r.- el correambulancias de mencionarlo en su blog.

Todos saben que soy una colgada, esta no iba a ser la excepción!

Sumo y sigo

A riesgo de pasarme con esto de la edad (con la charla, no con los años, che! no estoy tan mal, si soy una neeeeenaaaa!) te sumo otra conclusión fundamental (?).

Estás grande cuando cantar a los gritos canciones de hace más de 10 años te recuerda tu adolescencia.

Daaaaale, contame en qué canción pensaste vos!
Yo llegué a esa verdad irrefutable (?) en el estribillo de esta:

El vil golpe de la realidad

¿Sabés cuándo te cae definitivamente la ficha de que estás grande?
(pero grande de crecida, de adulta, de entrada en años (?))


¡¡¡¡Cuando muchos de tus ex compañeros de escuela son autoridades en las mesas electorales!!!!

¿Cómo puede ser? ¡somos criaturas todavía! (?)

Ponete el saquito

Espero que no te hayas ilusionado demasiado porque duró poquito la cosa. Subite las medias y sacá otra vez la bufanda, parece ser que la primavera no tiene ninguna gana de aparecer en serio. El frío que hace por estos lares otra vez es digno de pleno julio pero no importa, a fuerza de mates y películas hay que sacarle el jugo al domingo.

Y a vos, purrete-purreta, te dejo el calor de una carcajada (?).

¿Cuál es la diferencia entre un esquimal y una serpentina?
Que el esquimal tirita de frío y la serpentina...


¡tirita de papel!

(sí, lo sé, se me da para los chistes. Especialmente para los buenos y novedosos, viste (?))

Arriba que nos vamos

Bueno basta, eh! A ver, Mate, nada de solita. ¿Miraste por la ventana? Nena, ¡el día glorioso que hace! como diría una amiga 'es un día peronista... hasta las nubes se acomodan'. Entonces, yo propongo, tiro acá la idea, ustedes fijensé.

Este sábado hay que:
Almorzar algo rico pero livianito.
Tirarse un rato al solcito (a ver si cargamos pilas y nos sacamos un poco el color laucha invernal)
Toma muchos mates.
Charlar pavadas.
Andar en patas por el jardín.
Preparar unos fernetes con una buena picada a la tardecita.
Rematar la noche con pizzas con cerveza.

Guarda la tosca, chicas, que el domingo nos toca votar.

Listo, están todos invitados.

¿Quién se suma?

Toy tiste... toy tolita...

Deseo científico

Por favor, por favor, por favor.


Que para el día que yo tenga hijos en edad de aprender a andar en bicicleta hayan inventado las rueditas silenciosas.


¡Por favor, por favor, por favor!

por qué, por qué??

¡Estoy cansada de cortarme las uñas! Y eso que soy de las que la cancherea con la lima un buen tiempo y total 'las uso largas'. Sino, no sé qué sería de mi (?). ¡Por favor! ¿Ustedes se dieron cuenta de lo breve que el lapso de tiempo entre un uso del alicate y otro?

Ah, sí, sí... yo uso alicate (y no me salgan con De Narvaez porque me pongo como loca, eh!). Nada de tijerita con forma o no sé qué otros inventos hay. Si llego a agarrar algo puntudo, filoso y curvo con mi torpeza característica... ¡terminamos todo tuertos!

Estoy en mi mejor momento...

Me salieron dos fiebres en la boca, una en la parte superior izquierda y otra en la parte inferior derecha... todo es simetría en mi vida...


Estoy hermosa...
... parezco Vicky Fariña!!!

pregunto, no...

empanadas con mates

¿da o no da para el almuerzo?

profesor

Llevé a mi mamá a su primera clase de natación...

¿Con quién... con C..?

¡No, con P.!! No sé qué tal es como profesor.

No tengo ni la menor idea... pero está divino!
Tiene un lomo... y me atendió en shunga!
Me imagino que no sabés de que color tiene los ojos! jajaja
Como tenía puestos los lentes oscuros... lo escaneé de arriba abajo...
Más al medio que abajo querrás decir.

Conversación de oficina...

llamado a la solidaridad...

necesito ideas para encontrar un curro permanente, como el de las obras públicas...

ejemplo 1: Ruta asfaltada... (bah asfaltada es un decir... le pusieron una capa de escarchado de torta) hace 5 años... y en estos cinco años ya la arreglaron 10 veces...

ejemplo 2: paseo peatonal... baldosones... hermosos, puestos como la mierda... hace dos años... ya están todos rotos... hay que reemplazarlos.

ejemplo 3: demarcación de sendas peatonales... con pintura lavable... cada 3 meses hay que reponer.

Y así... infinitamente...

Cada vez que arreglan o reponen ¡¡COBRAN de nuevo, en vez de ir presos!!

Ah, sí? mirá vos...

Estoy en la oficina. No hay nadie más. Me vuelven loca con el teléfono. Suena (otra vez), atiendo. Sí, sí, bla bla bla. Al final, justo antes del chau el zopenco, cual Rodrigo de Triana me suelta un

Vos tendrías que se locutora.

¡Querido, yo SOY locutora! ¡Lo mínimo esperable es que se me note! Que cosa la gente que piensa que descubrió la pólvora y anda por la vida como dando órdenes de lo que deberíamos ser. Hablás más o menos bien, tenés que ser locutora. Sos ordenada, tenés que ser contadora. Te llevás bien con los purretes, tenés que ser maestra jardinera. Sos alto, tenés que ser jugador de básquet. Sos serio, tenés que ser escribano.

¡Aflojen, che!

bueno che!!

Preparen los sanguches...
Vos Mate, nada de mates... hoy usamos el termo pal ferné con coca...
Vos Café... nada de desayunar, hoy nada de tostadas...VAMOOOS que se hace tarde!!


¡¡vamos, vamos, vamos!!

¡salgamos ya de las oficinas y vamos a hacer un pic nic.... por hoy... que se vaya todo a la pelota!






Vamos que... la primavera..... la sangre altera!!!

Vamos todos !!!

Que llueva, que llueva,
la vieja esta en la cueva,
los pajaritos cantan,
las nubes se levantan,
¡Que si, que no,
que caiga un chaparrón!
Que siga lloviendo,
los pájaros corriendo,
florezca la pradera
al sol de Primavera.
¡Que si, que no!
¡Que caiga un chaparrón!
¡Que no me moje yo!

Desatarás mi ira

Si no fuese porque la lluvia en sí calma estaría furiosa. Lo digo en serio. El mundo entero peligraría (?). Tolero el paraguas con viento, resisto los pisos mojados que patinan (y sin caerme! bien ahí!), aguanto a la gente que camina arrancando ojos ajenos con su quitasol (?) pero todo tiene un límite.

TANTAS baldosas asquerosas en una misma ciudad es inhumano.

Así no se puede caminar, muchachos...

Un pico, una pala y a laburar.

y yo también...

lo mío, mucho menos alegre...
pero este tema, invariablemente suena en mi cabeza varias veces al día....

Yo tambien...

No es junto... Café siempre se levanta con canciones que le suenan en la cabeza... Hoy a mi me sonó esta...

irrebatible...

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Dicen que lo dijo un premio Nobel de literatura... rumor que no pude confirmar...

Adicta

Yo siempre fui una mujer de vedetina y alguna que otra tanga. Me habían dicho que había otro mundo pero no quise creerlo. Un día, de pura carambola, me enamoré. Estaba ahí, en la vidriera que miré justito de refilón, precioso, con rayas de colores y una flor. No pude contenerme. Quizás fue el predominio del anaranjado, quizás se trate, realmente, de que el diablo metió la cola (?). Como sea, entré al negocio y salí, 3 minutos después, con un precioso culote en una bolsita.

¿Te pasó? Sonaste.

¿No te pasó? Preparate...

El culote es un camino de ida (?). Lo probaste y no podés volver, ya no querés otra cosa. Pero eso no es todo. No, no. Además, ¡te volvés una fundamentalista! y andás por el mundo predicando los encantos de esta prenda, las bellezas de sus estampados, las variedades de cortes... y convenciendo al resto de las mujeres que te rodean de sumarse a tu adicción.

¡Admitilo, Café!

Y sí, ¿a quién engaño? Ya está, llegó el momento de dejarlo escrito acá para que no pueda hacerme la sota nunca más (?).

Tengo ALTO índice de síndrome de la maestra jardinera.

Eso significa que soy la que siempre está contando que estén todos los del grupo, la que está pendiente de que no quede ningún rezagado, la que siempre piensa dónde están todos antes de salir, la que acarrea agua y galletitas y curitas y una gomita del pelo por las dudas y algún ibuprofeno y algo divertido por si hay que esperar y un caramelo por si se hace tarde y pañuelitos descartables y así, in eternum, por el mundo.

Y, para peor, soy fatalista...

¡así no hay cabeza que resista, che!

Cumbia... y de la buena !!!

No se si es porque soy santafesina, porque soy negra o porque si nomas... pero se me van las patas!!!

Perspectivas

En medio de una conversación sobre cualquier tema:

Él: o de cuando tuve el pelo largo...

Hermana: ah! todos tuvieron el pelo largooo! jajaja

Él: no, no, en serio. Yo, antes de dejármelo caer, usé el pelo largo mucho tiempo.

¿Se dan cuenta?
¡De según como se mire todo depende!

Repercusiones de la abstinencia ajena

Una compañera que ya de por sí es bastante densa llega y dice:

Ayer Cucurucho (o como sea pero cualquiera de esos apodos que sólo se toleran en la extrema intimidad y que nadie en su sano juicio hace públicos, mucho menos después de los 16 años) fue a jugar al fútbol y volvió con la rodilla rota y después fue al dentista y vino con la cara toda dolorida pobrecito... no se lo podía ni tocar.

PREPARATE.

La abstinencia empeora de manera notable la capacidad de romper inconmensurablemente las pelotas de las personas que dicen 'estás muy ocupada' ni bien atendés el teléfono.

Tips:
aprovechá el despelote y abrí el corel sólo para despistar
aprocechá la mañana para hacer todas las cosas que puedas afuera de la oficina
aprovechá las clases de teatro y encargate de que todos crean que te sentís mal

Como sea, todas las veces contestá que sí, que estás ocupada, que el jefe (inserte pedido indelegable, impostergable e irrefutable aquí).

Madre hay una sola...

Porqué si una madre dice amar a sus hijos,

les elige como nombre de pila:

Brian José (al nene)
y Jenifer Araceli (a la nena)

Los mató...!!!

dejando las cosas en claro...

Café...
¿es más caradura por hablar de fútbol sabiendo poco?...
o ¿por ponerse a diseñar sabiendo menos?

¡Qué caradura soy!

Hoy en la oficina varios masculinos (?) se acercaron hasta mi escritorio para hablar conmigo... ¡de fútbol! ¡del partido del sábado!... como si yo, en serio, ¡¡¡supiera algo!!!

La única teoría aceptable es que debe ser relativamente gracioso escucharme despotricando y elucubrando amenazas cósmicas (?) si nos quedamos afuera... de otra manera no se entiende.

Posta, ¡no se entiende!
pero que te opino, te opino, eh.

Así no puedo...

Chatear con una nena de 10 años, no es tarea fácil.
Mucho dibujito para decifrar...

Qué hago??

Cumple 60 un super amigo... ese que siempre organiza las bromas... el que se encarga de emborracharnos a todos... el fiestero del grupo...

Llegó el momento de la venganza....

Tenemos que juntarnos entre unos cuantos y hacerle una broma de la que no se olvide así nomás!!

!Pero no se me ocurre qué!

Por favor tiren ideas!!

Prometo notificar los resultados

estamos iguales

Hermano
Esperá que por acá tengo ese papel...
pasa que no estuve y Socio me usa el escritorio y le pone orden con su super método.

Café
Sí? cómo es el sistema?

Hermano
¡Apilar todo y que se vea prolijo!

glorioso!

¿Viste cuando te probás un jean y te calza perfecto y es comodísimo?

¿Conocés el placer de ponerte un calzado nuevo y salir caminando y olvidarte de que tenés pies por la comodidad?

Dormir en un confortable colchón nuevo...
¡no se compara con nada!

Decime nena...

Yo - ¿Me decís los precios de las cafeteras?

Vendedora con cara de marmota - ¿De que marca?
- ¿De qué capacidad?
- ¿De qué características?

Mi pensamiento - ¿Tanto trabajo te da buscar los precios?

¿Los tenés escritos en piedra y estibados en el sótano?
¿Tenés que subirlos a hombro para mirarlos a la luz del día y volver a guardarlos?

Haceme el favor... si sos vendedora...¡trabajá de vendedora!!

Decime cuanto cuesta y vendeme una cafetera!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS!!

a Canuto...
que nos está mirando.
Feliz año nuevo.
Feliz vida nueva (aunque parezca la misma de antes).
Felices sueños nuevos.

Te queremos... mucho, mucho...

Yo... en nombre de las tres

Dejala correr

Llego al trabajo. La oficina que está 5 escalones más abajo que la mía está cerrada e inundándose. El agua escapa por debajo de la puerta y fluye libremente por todo el segundo piso. La muchacha que se encarga de la limpieza está en plena crisis nerviosa. Me pide que llame a alguno de los que trabajan allí, que vengan con la llave, que lleguen cuanto antes. Cumplo, llamo, informo, arreglo y me voy a preparar el mate. En la cocina el tema sigue. Somos cuatro y se escuchan frases como 'el caso ya está perdido', 'no voy a terminar de limpiar esto jamás', 'ponele trapitos y agachate' hasta que alguien suelta la solución.

¿Sabés qué hizo mi hermana cuando se inundó el departamento?


¡Levantó las patitas!

Lero leeeero!

Recibí un mail de esos detestables de las cadenas y demás yerbas. No me pregunten por qué lo miré. Al final dice que si no lo reenvío a 15 personas voy a tener mala suerte en el amor....

¡Llegaste TARDE querido!

competencia

Esto, mi querida Café, no intenta ser una competencia de ridiculeces... solo una demostración de como algunas cosas nos calan hondo...

Yo, hablando personalmente, frente a frente, con una amiga... y me voy yendo... y mi amiga me acompaña conversando y cuando subo al auto...

LE MANDO UN BESO... así con estas palabras...

Bueno, un beso.... chau

Se lo mando ... como si fuera por teléfono ... en vez de dárselo!!

No me dijo nada, supongo que no se dio cuenta, o la dejé sin palabras!